trop de questions si peu de réponses

Ma souffrance,reste présente..

Lui ,est parti,avec mon espoir,mon amour et mon envie de vivre..

Il ne reste que ma souffrance,je ne lui en parlerai plus jamais,il ne veut pas l'entendre et ne peut rien contre elle,moi non plus je n'y peux rien,elle persiste et me tue chaque jour ,chaque nuit,elle me ronge comme une maladie,elle me viole ,me dépouille de moi même..

Pourquoi avoir fait fausse route? pourquoi avoir aimé un homme qui ne m'aimait pas? pourquoi avoir espéré autant à son amour? pourquoi avoir autant donné? pourquoi n'avoir pu le quitter?

pourquoi mon amour lui a permis de reprendre confiance en lui ? pourquoi ne rien avoir en retour?

c'est la st valentin dans quelques jours.. il a le sourire et l'espoir de rencontrer l'amour,j'ai de la tristesse plein les yeux et mon âme est en deuil..

il ne sait pas combien je souffre,j'ai tellement honte de souffrir..

Souffrir est déja si difficile mais avoir honte de sa souffrance c'est abominable,injuste et personne ne peut me comprendre,je suis seule dans cet espace où je voudrais mourir pour ne plus voir la réalité.

Le soleil brille et moi je deviens transparente à la vie,il fait beau? il fait si laid en moi,si petit,si noir,si vide,si contraire à la lumière ,à l'amour..

je voudrais tellemnt,ne jamais l'avoir croisé sur ma route,je voudrais tellement ne plus jamais aimer..

Mon âme  restera à jamais gravée sur une pierre comme sur le monument aux morts des  anciens combattants,je ne serai pas morte pour la guerre mais pour m'être battue pour l'amour..

je voudrais qu'il rencontre une autre femme,non pas pour l'aimer mais pour tromper celle avec qui il fait l'amour actuellement !

mais ensuite,je voudrais qu'il en rencontre encore une autre pour ne pas devenir amoureux de celle ci..

je voudrais qu'il ait plein d'aventures pour qu'il n'aime jamais et qu'il fasse souffrir les autres comme j'ai souffert !

Mais à la fois je voudrais qu'il ne rencontre personne, je rêve qu'il ne prenne aucun plaisir avec les autres,qu'il souffre de mon absence car elle viendra bientôt..

Je sais qu'il faudra que je coupe définitivement pour ne plus souffrir..

J'ai pris 10 ans d'un coup.

je sais que je vais disparaitre de sa vie du jour au lendemain,au moment où il s'y attendra le moins,je ne peux rien faire d'autre pour cicatriser.

 partagée entre rester,lui donner encore et m'enfuir à jamais !

perdue dans mes contradictions,je souffre,je souffre,je souffre et cela jusqu'à ce que j'ai pris ma déciision !

 Avoir passé autant de temps à vouloir comprendre,apprendre,entendre,à vouloir donner,aimer,espérer..

 Autant de temps à vouloir revivre à vouloir mourir.

 il est beau avec sa fausse moustache,avec ses faux airs de l'homme que j'ai déja aimé dans une autre vie ..

depuis le premier jour de notre rencontre,j'ai eu l'impression de le connaitre,ses mots,ses expressins,sa voix,rien ne me semblait étranger chez lui .

Mais aujourd'hui,je découvre que tout était faux,tout cela n'était qu'un rêve et quelques mensonges,beaucoup de souffrance que je garde et beaucoup d'amour que l'on m'a volé.

Je me sens nue,fragile ,inutile,vide,dévastée,je ne sais plus qui je suis,ce que je veux,je ne peux plus croire,je ne peux plus rien promettre à personne et encore moins à moi même !

Hier,c'était son discours,aujourd'hui cela est devenu le mien,comme si il avait voulu me transmettre sa propre souffrance,sa propre des truction..

Hier,j'entendais ses paroles et avait du mal à y croire,je restais optimiste,pensant que j'allais le sauver..

Aujourd'hui,je me suis laissée sombrer avec lui,ce ne sont plus des paroles,ses paroles ,mais cela est devenu ma vie !